Touché par la grâce
En pleine brousse, un missionnaire se retrouve nez à nez avec un lion à l’air peu aimable.
– Seigneur, s’écrie-t-il, inspirez à cette bête des sentiments chrétiens !
Alors, ô miracle, le lion se couche aux pieds du missionnaire et dit :
– Seigneur, bénissez ce repas que je vais prendre.
Gare au gorille !
C’est un lion qui est en train de fouiller dans les poubelles. Un petit gorille arrive par-derrière et en profite pour l’enculer, puis détale en quatrième vitesse et se réfugie dans un bar.
Là, il ouvre un journal et se cache derrière. Soudain, le lion, tout ébouriffé, passe la tête par la porte :
– Vous avez pas vu le gorille ?
– Le gorille ? dit le gorille en baissant son journal. Quel gorille ? Celui qui encule les lions ?
Le lion se renfrogne :
– Ah bon ? C’est déjà dans le journal ?
À la chasse
Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :
– Hip… hip… hip… !
Les autres s’écrient :
– Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d’hippopotames.
Première rencontre
C’est un éléphant qui voit un chameau pour la première fois :
– Hé, pourquoi t’as une paire de nichons sur le dos ?
– Dis donc, t’es gonflé pour un mec qu’a la bite au milieu de la figure.
A l’aéroport
Un Africain arrive à Roissy avec un faux passeport où figure la photo de Leonardo DiCaprio.
Le douanier examine le Noir, le passeport, le Noir… Il demeure un instant perplexe, puis appelle son chef.
– Dites, chef, vous qui êtes plus cultivé que moi : le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?
In vino veritas
Un homme sirote un verre de vin en compagnie de sa femme.
– Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi, dit-il.
Sa femme lui demande :
– C’est toi ou le vin qui parle ?
– C’est moi qui parle au vin.
En retard
Deux copains poivrots se racontent leurs malheurs :
– Quand je rentre à la maison, c’est toujours la même chose. A chaque fois, ma femme regarde la pendule.
– Ben moi, c’est encore pire : elle regarde le calendrier.
Le Mariage
Un mari est exaspéré :
– En voila assez ! J’en ai marre. On n’a jamais réussi à se mettre d’accord en 20 ans de mariage.
– 21 ans. Répond sa femme doucement.